Lembranças de não muito tempo atrás

Oi pessoal, esse é um resgate de um texto que escrevi para mim mesma em abril, estava com 11 semanas de gestação, tudo muito no começo ainda e a insegurança batendo forte. Hoje estou bem melhor e com as ideias bem mais organizadas na cabeça.

Estou me sentindo mais sozinha do que nunca.

Tudo sempre muda muito e muito rápido desde que eu conheci o Rick, nunca trabalhamos com apenas 1 mudança por vez.

Neste momento estamos com o emprego novo dele e eu fiquei grávida.

Ele está se esforçando muito nesse emprego, e não tem me dado a menor atenção.

Não tira um dia de folga e nunca pergunta como estou me sentindo.

Eu só choro e ele só sabe me chamar de egoísta. Não aguento mais isso.

É triste dizer e pensar isso, mas a gravidez tem sido uma experiência muito triste pra mim até o momento. Várias vezes penso que ia ser mais fácil não ter engravidado, assim pelo menos poderia sair e fazer as minhas coisas sem ficar tão dependente dele.

Estou há duas semanas de repouso e tenho pelo menos mais duas pela frente, não posso sair de casa, não posso fazer esforço, enfim, não posso fazer nada e não tenho companhia nem companheirismo da parte dele.

Eu tenho a certeza de que ele prefere ficar trabalhando do que ficar em casa comigo.

Hoje foi um dos piores dias, ele está tão cansado do trabalho que nem foi ver o ultra do bebê. O único momento mágico que temos para viver juntos durante a semana.

Aposto que hoje ele vai trabalhar de novo até deus sabe-se lá que horas e eu aqui, sozinha em casa. Ah, lembrando bem ele não vai trabalhar até altas horas, ele vai para o bar com os amigos do trabalho, para ver um show de standup comedy.

Depois de todo o sono que ele estava sentindo, ele acordou, tomou banho, me chamou de egoísta, falou que eu não sei o mal que to fazendo pra ele e foi embora, sem nem perguntar se estava tudo bem com o bebê.

Eu choro todos os dias, me entristece muito em pensar que só consigo passar sentimentos ruins para o bebê, mas não consigo me sentir de outro jeito. Por mais alegria que o bebê me traga infelizmente ela ainda não supera a tristeza de estar sozinha, e me sentir sozinha e abandonada.

O pior de tudo é que não adianta nem falar, nem conversar, porque eu sempre estou errada.

Estou desanimada, chateada, sofrendo, sem motivação alguma para fazer as coisas que preciso, ainda tenho mais duas semanas de repouso em casa e uma depressão que parece não ter fim.

Não me sinto amada e só quero me isolar de todas as pessoas, para não demonstrar esse tanto de sentimento ruim dentro de mim.

Mas pelo menos dentro de toda essa merda que está viver, o bebê está crescendo bem, só preciso comprar o remédio para continuar usando e ter certeza de que nada de mal vai acontecer com ele.

Hoje o bebê está com 4.67cm e médica começou a dar uma olhada no exame de translucência nucal e parece que está tudo certo, posso ficar mais tranquila para o exame da semana que vem.